- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: -А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: -Так немой я...
*****
У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
-Пять самых счастливых лет моей жизни-когда я учился в первом классе!
*****
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!….
Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
*****
Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
*****
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился
новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула
Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!
*****
...Сели за стол добры молодцы и красны девицы.И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами....
*****
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: - ***-а-а, так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
*****
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!
*****
Чукча заходит в лифт. За ним заходят ещё двое, бандитского вида, мужиков.
- Снимай шубу!
- А что, уже лето?
*****
Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О, чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- Хм..., а есть варианты?
- Он припер ГЕМАТОГЕН!!!
*****
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!
*****
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
*****
Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура! Надзиратель: - Вот этой палкой!
*****
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел! Ребенок (мрачно): - Кто бабушку убил, тот и пришел...
*****
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
*****
Дама на приеме в кресле у гинеколога. Правой рукой в резиновой перчатке он пальпирует пациентку.
Звонит мобильник, врач берет его левой рукой и начинает кому-то, не прерывая приема, объяснять как подойти к месту встречи.
- Выходишь из метро, идешь по площади направо... - При этом, правая рука непроизвольно жестикулирует. Пациентка начинает шумно и прерывисто дышать. - Вам плохо?! - спрашивает встревоженный врач. - Нет, доктор, хорошо! Только, пожа-а-алуйста, пройдите по площади еще разочек!..
Полное или частичное использование материалов сайта возможно только при наличии активной ссылки на сайт www.lady-osa.at.ua . По всем вопросам: пишите! Office.osa@gmail.com|стучите!icq# 203655518
